So long, farewell

Hoje este blog marca uma nova fase.
Ficará sem ser atualizado porque terá um novo nome - outro link.
Quem quiser, por favor, me peça. Não pretendo divulgar aqui, tenho meus motivos.

Durante esses anos, lá se vão quase 8 (!!!) escrevendo, fiz muitos amigos, contei muitas coisas legais, ruins, irritantes, engraçadas, sarcásticas... inimagináveis...
Este espaço não acaba, só passa para um outro local por algum tempo ou muito tempo, não sei.

Sei que foram dias muito felizes, neste blog e fora dele.
Meu caminho no momento é outro, mas nunca esquecerei do grande número de amigos que nesses dias manifestaram seu carinho por mim.

Muito obrigada a todos!

Até àqueles que nem sabem que esse blog existe, mas que fazem minha existência mais feliz.
Estou muito feliz de saber o tanto de pessoas que realmente gostam de mim, que têm apreço pela minha pessoa, que se importam e que me valorizam.
Amo todos vocês e sempre vou querer o melhor para todos!
Até você aí que lê esse blog sempre e nunca se manifestou e que talvez eu nem saiba que você existe: obrigada! Obrigada por prestigiar esse espaço!

Obrigada Deus por ter tantas pessoas maravilhosas na minha vida e que me ajudam sempre!
Amém!

Felicidades pra todos nós! Sempre!






Bem, a cena que eu queria não era essa, mas a música sim (queria a cena que cantam essa no festival, antes de fugirem dos nazistas...).

Eu já disse que esse é um dos meus filmes favoritos?

Vários assuntos num só post

Só faltam 3 meses para eu sair do Brasil... é uma mistura de ansiedade de pôr tudo em dia, me organizar e ansiedade do que me espera...

No momento tenho algumas coisas que pretendo fazer, como doar algumas coisas e confiar coisas a alguns "guardiões" merecedores de tal ato...
Bem, a minha ideia de vender coisas não foi pra frente, dá trabalho organizar, catalogar e tal... as coisas que pretendia vender, claro, não é tudo que quero vender... algumas pretendo um dia ter comigo de novo e outras confiar a alguns amigos que sei que guardarão e usarão com carinho as coisas, se eu voltar, tenho certeza que devolverão - se é que eu vou pedir, é quase presente mesmo rs - e se não voltar, ficarão como uma lembrança minha, do meu amor por estas pessoas.

Meu irmão vai se dar bem, impressora e a mala menor já ficarão com eles... vou ver o que mais ele vai levar...
Meus cds não pretendo vender, doar ou confiar a ninguém, ficarão queitinhos me esperando, quem sabe... livros ainda não sei, dvds tenho algumas ideias...

Meus alunos roqueiros gostam de mim!
Esta é conclusão que cheguei, afinal, vou com camisetas de bandas e comento com eles bandas e músicas.
Outro dia uns alunos do segundo ano faziam uma espécie de Stop! de bandas: escolhiam uma letra (como na brincadeira de Stop: conta-se os dedos das mãos que são colocados pra jogar) e saiu a letra "L". Daí eles falavam "Link Park" e o outro "Legião Urbana" e o terceiro: "Pô! essa você desenterrou" e aí eu me meti na brincadeira:
"Led Zeppelin! se quer tirar poeira, vamos lá!"
"Putz, professora! E eu não lembrava de nenhuma!" (isso porque achou ruim falarem em Legião Urbana rs).
E eu: "tenho mais uma Lynard Skynard" e o primeiro: "é liner skiner que fala? pensei que era lainer skainer! legal!"
E o mocinho que reclamou do Legião me encontra depois da greve e diz: "pô professora, o Led Zeppelin ainda tá enroscado aqui rsrs"

Também tenho que comentar da greve por aqui... e das professoras "velha muquirana" e mais nova: "a eventual acéfala"... merecem um post enorme!

O outro, do Lynard Skynard, veio me dizer, dia desses, que comprou um dvd do Led Zeppelin de um show de 1975 e que amou! Nem eu vi, mas que bom que influencio bem rs
O que eu chamarei de segundo na turma do Stop ficava com o celular no ouvindo, tocava Red Hot Chilli Peppers e eu "vamos desligar o Red Hot! Nada de Californication agora!" e ele ficou todo contentinho por que eu gosto e conheço os Chilli Peppers rs
Outro, de outra sala, vem com a camiseta de Help! dos Beatles e eu "gostei da sua camiseta!" outro dia ele vem com The Who e sabe "Who are who" ... na outra semana, The Cult e ninguém sabia pronunciar... ainda brinquei com ele falando de um moleque vesgo que anda fazendo sucesso aqui no Brasil e graças a Deus ainda não ouvi música nenhuma dele, só soube que ele era vesgo rss e brinquei com o nome do molequinho canadense: Justino Bebê rsrs só eu pra aprontar assim... neste dia ele estava com a camiseta do Led Zeppelin e contei a história na outra sala do Stop!
No terceiro ano tem um aluno meu que já contei no antigo blog, ele é fã de The Clash e Ramones, adora punk rock e eu sempre o chamo por "Hey Ho! Let's Go!". Ele e os amigos me perguntavam se eu fui no Metallica, não, eu não fui...
E as meninas me perguntaram (de todas as séries - e eu nem imaginava que o Coldplay era tão conhecido assim rs) se o Chris Martin é bonito pessoalmente, como se eu o tivesse visto do meu lado, tá... em Shiver ele estava super perto, mas os ogros me atrapalharam bem... mas foi um grande show...

Isso porque eu não contei pra eles que já vi o Green Day!!! Bem lembrado rs

Faz um ano que estive em Paraty e a cidade merecia um lindo post, assim como o show do The Killers e do Coldplay, estou devendo...

Sai da revisão, ando muito mal da visão... tenho exames pra fazer então preferi me resguardar... tenho percebido cada vez mais dificuldade de ler, a cabeça dói e enquanto não fizer os exames - que estão marcados e demora a chegar minha vez - não posso mudar o grau e isso tem me prejudicado muito... dor de cabeça todos os dias e fico muito irritada...

Andei deprê esses dias...
Tenho conseguido me manter bem na maioria das vezes, mas há coisas que nos derrubam e derrapei... estou beeem melhor agora, organizando minha vida pra nova fase que não terá essas coisas que me desabam por perto e espero que não venha a existir outras para fazer isso, mas a vida é cheia de obstáculos, não posso sonhar com tudo perfeito, vou ter que continuar firme e enfrentar todas as "armadilhas" da próxima fase da minha video-game life.

A ficha caiu...

... e o pânico chegou!

Não, não o programa de tv, o sentimento mesmo.

Agora está ficando mais real minha decisão de ir embora do Brasil e o medo começa a aparecer. Está mais perto minha ida, as coisas já estão bem mais acertadas e eu só consigo sentir muito medo!
Medo de ficar sozinha.
Eu que sou tão antissocial não consigo ficar longe das pessoas que amo...

Uma coisa que andei percebendo é quanto meu "antissocialismo" fala mais alto.
Estava fazendo um curso e pensei que não iria falar com ninguém, fazer amizade com ninguém. Eu sempre penso isso em tudo o lugar que vou seja curso, trabalho etc. Sempre acho que não vou me enturmar, e enturmo.
Talvez seja o mesmo agora, eu vou me enturmar, no final das contas, mas até lá é uma grande barreira a transpôr.
Agora não adianta eu pensar o quanto vou me sentir sozinha, já estou antes de ir!!!
Só que minha vida aqui é uma droga... preferia mil vezes ter um outro emprego que me desse alguma alegria - ou me pagasse bem - e depois só sair do Brasil a passeio, de férias...
Por mais que eu fale mal do Brasil, eu nasci aqui, é onde estão as pessoas que me acompanham uma vida inteira, é onde tenho uma história.
Sozinha é muito difícil, mas agora é tentar...

O jeito é apelar:

Expectro Patronum!!!!!

E se nada de certo...  se o meu medo me pegar mesmo de jeito... nem invocando meu patrono... então:
Hello, Brazil!

p.s. A única coisa que eu não ligo é largar a escola... essa eu não vejo a hora de me livrar!!

Mansidão

Esses dias uma pessoa falou essa frase perto de mim e acho que é assim mesmo que devo estar vivendo nos últimos tempos:

Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possui.

(Dá um trabalho dar um dono pra essa frase - e todas as outras na  internet -  foi atribuida ao John Lennon e num outro site ao Bob Marley rs é como todo o texto "engraçadinho" que mandam por e-mail e dizem ser do Luis Fernando Veríssimo... )

Tenho me sentido tranquila, segura. A ansiedade parou, a paranoia também, acho que deixar as coisas fluirem fazem bem para mim. Por mais que eu não tenha querido aceitar anteriormente é assim mesmo, se eu conquistei as coisas voltarão. São pra acontecer. E torço para que aconteçam.
Torço muito e sigo em frente até o caminho cruzar de novo com o que mais amo.

Estou me sentindo muito bem e isso deve querer dizer que estou no caminho certo. Amando e seguindo.

...e como diriam aqueles seres inomináveis (rsrs vou ter que dar o braço a torcer pra eles):

Vou levando assim/
que o acaso é amigo do meu coração *

* O Velho e o Moço, Los Hermanos

As portas do post anterior

A dúvida andou me corroendo, mas a decisão já foi tomada.
Sei o que deixo, sei o que levo, sei o que quero, sei o que amo - e muito!

Acho que sei quais são minhas vontades, necessidades e desejos.
Estou mais calma agora, acho que com a cabeça no lugar.
No momento não dá para ter as duas coisas, vou tentar conquistar uma e ver, se a partir dela, eu consigo, depois, no futuro (e espero que não muito longuíquo) chegar até a outra porta.
A outra porta vai ficar ali, espero que se eu vier a bater no futuro eu possa entrar... só que ela vai ficar lá, vai poder deixar quem quiser entrar e então eu vou ter que deixar, assim como ela deixou que eu escolhesse a outra porta.

Andei vendo que sou meio 'driftwood' - lá do Travis - fico vagando e espero que quando terminar de vagar pelas águas que vão me despedaçar e me tornar mais forte eu encontre o meu lugar, aquele que eu acredito pertencer.
No momento é seguir, um força de vontade que faz eu me mover, uma necessidade de conhecimento e saberes me aguarda e o meu desejo vai ficar bem guardado esperando chegar o momento certo.

...e agora, estou quase numa nova fase do vídeo-game life... logo troco de fase e espero encontrar o pote de ouro que deixei passar nesta etapa, na próxima... ou numa terceira fase... afinal, video-game é assim, né? pode ser que eu consiga esse pote de ouro na próxima... que ele apareça ali de novo e eu vou agarrá-lo com muita força! E não soltarei mais!

Porta com o pote de ouro, não desisti de você! Só vou te encontrar mais tarde!
Se a vida ainda me fizer te encontrar, serei muito feliz!

A porta da Esperança ou dos Desesperados?

Tenho passado por uma fase delicada ultimamente.
Eu que parecia tão certa de mim, de tudo que queria pra mim, de ter tudo já sob controle, vi que não tenho controle sobre muita coisa, principalmente sobre coisas que me fariam muito feliz.

Sabe quando você tem que escolher coisas?
Eu tinha feito uma escolha, crente que era a melhor.
E aí vem a vida e me põe numa encruzilhada, algo como entre escolher dois caminhos, duas portas: a da esperança e a dos desesperados rs (mas eu considero as duas da esperança rs)

Você já esteve na encruzilhada para escolher entre as duas coisas que mais você já quis na sua vida? As duas coisas que lhe são as mais importantes e não pode conciliá-las?
Infelizmente é isso que acontece comigo, apesar do ótimo Carnaval - inesquecível - ter decido e ter acertado muita coisa eu não deveria me lamentar, mas eu ainda guardo comigo esse sentimento de "por que sempre comigo?".
Sabe?
Uma coisa meio pessimista que eu fico remoendo mesmo! Admito!
Estou remoendo e naquelas "ah, porque isso... ah se isso fosse assim..."
"Ah! se eu ganhasse na mega-sena..."
Infelizmente não dá e eu estou fazendo um esforço hérculeo de ser racional. Coisa que talvez eu nunca tenha sido na minha vida. Sempre fui muito "passional", impulsiva e está na hora de pôr a cabeça pra esfriar.
Se vou conseguir?
Não sei, mas tem coisa que não dá para abrir mão assim...
Eu abriria mão de muita coisa por esta escolha, mas não quero culpar ninguém se me arrenpender depois - apesar de ter certeza que não iria me arrepender -, que teria outra chance, diferente, mas outra...

As coisas foram decididas, por mais que me doa, é seguir em frente e torcer por uma "roda viva" que coloque, um dia, as coisas no lugar que desejo, sonho e quero muito.

Desejo, necessidade, vontade.
Titãs tem algo de Freud e espero que me expliquem e me ajudem nessas três ideias básicas que regem as nossas vidas: nossos desejos, nossas necessidades e nossas vontades.
Eu sei o que desejo, sei quais são muitas vontades e tenho que pensar muito nas minhas necessidades...

Libido

Tenho estado menos na internet e venho dizendo isso há meses, a verdade é que eu estou numa fase totalmente seriemaníaca...
Já tive essa fase antes, quando tinha 15 anos rs, ela voltou com força - agora que aprendi a baixar por torrent...

Eu meio que esqueço de postar, de blogar como antes... acho que o twitter também tem culpa no cartório... mas a verdade é que entro na internet, vejo uns e-mails, algumas outras coisas e pronto, não tem mais sentido de ser...
Acho que minha libido mudou de lugar, ao invés de descarregá-la horas na internet, descarrego-a vendo séries...
Simples assim - combina com o dia de hoje (dia do orgasmo rs)
Até brinquei no Twitter e disse que é muito triste se a pessoa espera só por esse dia em 365 rs

Voltando, meio que sim, é um jeito de canalizar meus desejos, sim!
Afinal, já disse pra meio mundo que não quero me apegar a ninguém nesse momento. Tenho planos, planos até ambiciosos ou corajosos, ainda não sei, só vou saber quando enfrentá-los... e não quero me envolver com ninguém.
Eu me apego, não tem jeito... e aí, eu posso perder todo o foco de onde quero chegar. Não! Não quero perder o foco, estou concentrada!
Claro, eu fico triste?
Ah, fico!
Fico carente!
E como!
Mas se eu não fizer isso não vai ter jeito e, afinal de contas, pra quem já foi chamada de desesperada pra casar, taí o troco...
Eu deveria fazer como a música do Legião, né?
"Provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém" rs
Não tenho mesmo o que provar, mas que é bom deixar a pessoa com cara de bocó, é ótimo! Fazer um juizo errado de mim dá nisso...
Cada um que arque com suas escolhas!
Eu estou arcando com a minha, é difícil, mas o tempo vai me mostrar que eu estou certa!

90's

Os anos 90 parece que estão voltando de alguma forma na minha vida, pelo menos.

Estou assistindo novamente a Arquivo X, perdi muitos episódios acompanhando nefastamente pela "Unirecordsal". É engraçado rever David Duchovny e Gillian Anderson no começo da série... os jovens agentes que terão muito o que enfrentar... divertido voltar a vê-los e ver episódios que me foram "censurados" pela outra emissora.
O grande problema do DVD é que os extras não estão em português e GENTE!!! a Fox precisa ou precisava urgente de um revisor ou de um tradutor que saiba PORTUGUÊS! Coisas como "conecções" ou "obsecado" é de matar!!!!!!!

O Blur também parece estar de volta - não sei se só neste verão europeu - mas eles foram minha grande trilha sonora dos 90's. Era apaixonadíssima por eles, gravava até vinheta da mtv que passasse eles!
Quando vi o show em Glasto eu só conseguia me emocionar e falar "PQP!!!!!" de alegria de saber decor até hoje as músicas deles!
E, além disso, ficar muito feliz de tê-los vistos em 99 aqui em Sampa ... maravilhosa década essa de 90, não?

A rádio Mitsubishi FM também tem uma programação que me lembra demais os anos 90: Verve, Suede, Belle & Sebastian, The Presidents of the US... e tanta coisa que via clipe/ ouvia... mata minha saudade...

Esse matar a saudade tem me trazido boas lembranças e me lembrado o quanto eu era feliz, o quanto era alegre - bem mais do que hoje rs - fico pensando que muito do que eu queria e pensava nos anos 90 não foi concretizado, meus sonhos se foram e os anos "00" acabaram me deixando tristonha e sem perspectivas...
A partir de 2000 comecei a ter umas ideias na cabeça que não iam muito longe por falta de grana. Bem, se passaram 9 anos e tudo que poderia juntar nesse período eu juntei, infelizmente poderia ter juntando mais se não fosse uma fase desempregada... mas aquilo que era só sonho dos anos 90 e ficou só no ar. Em 2000, ganhou força a partir de maio de 2006, quando sofri acho que o maior baque da minha vida... ser ameaçada de morte muda as pessoas e o que elas querem pra vida... e resolvi que meus planos deveriam ir em frente... no final do mesmo ano tive mais uma grande decepção que só me fez mal - acho que mal desde o começo, bem antes de vir a decepção... só eu não via...
Tentei fazer novos planos e fugir do plano feito anos atrás... tentei mudar de vida, tentei mudar de emprego e tentei muito fazer com que olhassem pra mim e me vissem como eu queria ser vista, quer dizer, como eu achava que merecia ser vista, como eu acho que sou e mereço, que vissem minhas qualidades e me dessem um pouco de atenção, carinho, entendimento.
Como nada disso aconteceu, como minha vida está amarrada a um futuro que eu não quero ter pro resto da vida, decidi que tenho que mudar tudo, radicalmente, já que não posso me dar ao luxo de dizer "estou aqui porque tenho ISSO que me faz feliz e me ajuda demais a enfrentar a vida no Brasil" nada me prende a esse lugar que eu odeio.
Se em outro lugar serei feliz?
Não sei, melhor tentar algo diferente e pode dizer "tentei" do que passar o resto da vida reclamando de aluno, governo-governador e família... pelo menos fiz algo pra dizer "eu tentei". Se não mudar totalmente as coisas, pelo menos algo de bom terei pra guardar.
Não dos 00 que se foram, mas da década de 10 vindoura... e é esse efeito "revival 90's" que me deixa corajosa pra enfrentar os 10's.

"I'm walking contradiction/ And I ain't got no right"

Ando muito confusa nos últimos tempos, tem coisas que eu sei exatamente que quero e outras não, só que algumas outras eu tenho muitas e muitas dúvidas e essas dúvidas me deixam desanimada...
Desanimo por não saber exatamente o que quero de coisas que são fundamentais na vida... me contradigo várias vezes e acabo ficando deprê.
Não consigo me concentrar em coisas que antes fazia com facilidade, desisto, simplesmente, desisto de tentar.
Outras coisas que não eram tão fáceis eu lutava e conquistava, agora, acho tudo muito complicado e desisto.
Tudo eu acabo vendo como "ah, díficil... tô cansada" e pronto, não quero mais, quero desistir a todo momento de tudo...
Tem horas que sinto como se algo estivesse faltando, como se um imenso vazio surgisse e que esse vazio seria a chave: o que falta o preencheria...
Algumas vezes acho que esse vazio pode ser preenchido apenas com a palavra de uns seletos amigos (3 ou no máximo 4 pessoas).
Às vezes, acho que espero a palavra das pessoas erradas. Acabo me zangando com essas pessoas por esperar algo que elas não podem me dar. E, talvez, nem mesmo tenham como me dar essa palavra amiga, um conselho, me colocar pra cima.
Ando totalmente intolerante, não estou afim de papo com ninguém e ao mesmo tempo quero um carinho (olha aí a contradição). Sei que tem pessoas que gostam muito de mim, mas que eu não aguento o "assédio" delas, principalmente porque se explicasse o que sinto, não entendederiam ou não estão dispostos a ouvir. Algumas não querem mesmo ouvir, outras não tem como, não é do feitio delas e eu sou obrigada a deixar isso passar, mesmo ficando com raiva das pessoas.
Tenho que aceitar que nem todo mundo é sempre como eu: a amiga que está sempre do lado sempre que me procuram...
Tenho que aceitar que infelizmente nem todo mundo é assim e não me zangar com os amigos que vem chorar no meu ombro e mal perguntando como eu estou.
Só que nesse caso eu já tenho a plena convicção do que farei, aquela história do Twitter: Cansei de Ser Legal (CSL).
Não dá mais pra eu ser amiga e companheira de todos e não receber nada em troca, não deveria querer algo em troca, mas estou precisando e se não podem me dar isso, não posso mais ser amiga dessas pessoas.
Não consigo mais lidar com pessoas que descarregam toda suas frustrações e quando dou uma palavra amiga me ignoram ou se falo que passo pelas mesmas coisas a pessoa me deixa falando sozinha.
Cansei, simples assim...
Aqui mostro uma certeza, a boazinha está intolerante, a boazinha não tem vontade de ouvir lamentações como se fosse apenas um muro...
Principalmente porque ninguém pode me ajudar a terminar com as minhas contradições, sei que para terminarem dependem de mim, mas com a ajuda sempre tudo é mais fácil.
Se eu não puder ter ajuda, esqueçam que eu sou um ser forte e que precisam de meu apoio, não posso dar apoio aos outros se não consigo ficar em pé.

Muitas e muitas coisas passam pela minha cabeça, estou cheia de indefinições, um grande ponto de interrogação... não dá pra pensar nos outros. Uma vez na vida eu tenho que ser egoísta e pensar em mim.

Como diria Sir Paul McCartney: Live and let die!

Tem coisas na vida que se tornam muito divertidas, por exemplo, ler Harry Potter!
Quando eu ia esperar que acabaria gostando tanto dos livros?
E até percebendo as mudanças dos personagens, através do fator idade e o amadurecimento dos personagens através dos acontecimentos da trama...
A impressão que tenho é como se estivesse lendo as aventuras de alguém que conheço bem já... é bem engraçado isso. E a curiosidade por terminar os livros me consome!
Ainda estou na Ordem da Fênix - tive que parar para fechar notas, corrigir trabalhos... - mas já passei bastante da metade!
E pensar que esse já é o terceiro livro da saga esse ano que leio! Tô muito rápida e viciada!

Além de viciada em séries... vixi... agora que aprendi a baixar torrent... sai debaixo! rss

Outra coisa é ser ofendida e levar na boa, na esportiva, sem ligar tanto, só ficar um pouco chateada de saber quais são as pessoas com quem andei compartilhando minha amizade pura e inocentemente e não merecem nem o pão que o diabo amassou, no final das contas. Mas nem isso me tirou do sério, só fez com que eu colocasse a cabeça no lugar: tem pessoas que realmente nunca irão crescer e não adianta você ser legal, vão sempre abusar da sua bondade. Irresponsáveis e covardes não crescem! Só dão dores de cabeça que eu não quero ter!
Então, o que fazer?
Chorar de raiva?
Não!
Deixar pra lá...
Estou aprendendo que não adianta mesmo. Que o importante sempre será o que eu faço e o quanto tenho a consciência tranquila, isso é o importante.
Os outros?
Eles que se preocupem com eles mesmos! Ora!

Até na escola e em casa estou ignorando os problemas!
Ignorando eu quero dizer: não me contagiando com eles!
Talvez porque eu esteja focada numa idéia (quando vou tirar esse acento? adooooro acento!) e se essa ideia vingar mesmo, logo saberão ;)
Quando me foco em uma determinada coisa isso sempre me ajuda muito, mas acho que estou muito mais equilibrada, atenta e consciente do que estou fazendo.

Parece que realmente consegui armar um escudo pra me proteger contra todo tipo de coisa ruim... espero continuar forte com meu Patrono rsss
Aquela história de "Expectro Patronum" funciona que é uma beleza!
Obrigada, Harry James Potter! (e J.K. Rowling rs)