Nem chegou o final do ano, mas posso dizer que 2016 foi o ano da frustração. Coloquei muitas fichas nesse ano e nada se concretizou: planos de um novo emprego e uma nova vida começando, mas nada mudou.
Acredito que somatizei tudo isso e durmo, durmo muuuuito! A única coisa que tenho vontade de fazer é dormir. Não saio, não vejo mais graça em ir no cinema, sair pra fazer qualquer outra coisa? Nem pensar, preguiça de tudo, sem vontade pra nada. Vou dormir 22:30 e acordo 11 da manhã e ainda me obrigo a acordar, senão, não sei até que horas dormiria...
Para ir trabalhar então nem se fala... minha mãe tem que me chamar meia hora antes do horário que eu acordaria só para que consiga acordar... não tenho porquê sair da cama.
Não sinto prazer em nada, não tenho vontade de fazer nada.
Na verdade sim, em comer! Comer doce é comigo, sempre foi, mas minha ansiedade é grande em comer doce. Pareço uma viciada que busca prazer na sua droga favorita a qualquer custo: um pedaço de bolo, um chocolate, algo que me satisfaçam, mas como e parece que não comi nada, que nem senti o gosto. Nada tem gosto, na verdade, nem a comida.
Me mato na academia desde abril e só consegui emagrecer 3 míseros quilos porque minha compulsão continua, não adianta se matar lá e depois se entupir de doce...
A vida não me parece atraente em nada, sigo vivendo e tentando mudar meus pensamentos, mas é tão difícil quando você vai trabalhar, tem uma ideia que acha genial pra aula e nada dá certo ou nenhum aluno acha genial, acham tudo uma bosta e eu sinto que a vida é uma bosta. Ser professora pra mim já chegou ao meu extremo, ao extremo das minha forças, não consigo mais... Por mais que eu tente não esmorecer, esmoreço no sono. Acabei de passar o dia todo na cama, dormi até 11:30 e, depois de almoçar, voltei pra cama pra assistir seriado e ainda dormi na meio de um episódio.
Quando você deposita fichas demais e nada dá certo é difícil se recuperar porque eu sinto que na minha vida nunca as coisas dão certo, nunca vão pra frente. Parece que eu nunca consigo chegar a algum objetivo, nada do que planejo dá certo.
Eu só queria um emprego novo, na área que passei mais 3 anos estudando e engolindo sapo de professoras péssimas de uma faculdade que só tem nome, mas nada de um curso bom. Só queria novos ventos na minha vida pra recomeçar como sempre faço, como sempre sou a fênix...
A fênix está cansada de se recriar, está cansada de ser uma fênix enquanto tantos passarinhos comuns vivem felizes por serem passarinhos comuns. Não quero mais ser fênix, não quero ser só a corajosa, mas que nunca ganhou nada com isso. Cansei de abrir caminho me embrenhando na floresta dos meus sonhos que viram pesadelos quando mais eu entro nesses caminhos.
Vou ali dormir, que é o que me restou... boa noite!
